AAAA CERCASI

LA CUCCIA DEL CAPO

Sento la profonda voce alle mie spalle.

- Scusi, è lei il signor Capo?

Mi volto e vedo un gattone bianco e grigio di notevole stazza, lo sguardo fiero da maschio intero ma l’espressione un poco mortificata.

- In carne, ossa e sigaretta. In cosa posso servirla?

- Il fumo fa male – commenta l’incauto.

- Quasi quanto le rotture di coglioni mentre sto pulendo la cassettina igienica. Allora?

- Scusi. Ho letto l’annuncio di ricerca per un nuovo Capocolonia.

- Non è più valido, abbiamo risolto diversamente.

Si da uno sguardo intorno per vedere chi fosse il nuovo Capocolonia.

- Non vedo musi da Capocolonia qua.

- Già ce l’abbiamo, ho detto. Grazie e addio – comincio a scocciarmi.

- Ho delle referenze – prosegue il mastodontico micio.

- Del genere?

- Ex Capocolonia alla Colonia del Fosso, ex della Colonia della Chiesa rupestre, ex dell’ex  Fornace, ex Capocolonia dei Giardini condominiali di…

- Stop! Troppi ex, qual è il problema?

Lo vedo diventare rosso e perdere la sua sicurezza.

- Occhei! – proseguo – Tanto non ha importanza, a noi non serve un nuovo Capocolonia.

- Potrei occuparmi della sicurezza – insiste.

- Siamo a posto pure là, abbiamo ORFEO – indicandoglielo.

Lui lo guarda e lo riconosce.

- ORFEO! Vecchio puttaniere depravato! Ecco dov’eri finito!

- OSCAR! – riconoscendolo – Sei venuto a seminare cucciolate infette anche quassù?

Pacche sulle spalle, abbracci, poi un fitto chiacchiericcio condito da una serie di sguaiate risate e numerose imprecazioni.

Preparo un piattino supplementare di bocconcini e lo piazzo sotto al naso del disoccupato che ci si fionda subito.

Prendo in disparte ORFEO e chiedo spiegazioni.

- E’ un povero cristo, Capo. Eravamo nella Legione Straniera insieme diversi anni fa. Poi si è perso dietro a una micia che l’ha passato per il tritacarne e buttato via come una scatoletta vuota. Si è dato ai feromoni e all’alcool, hanno provato a recuperarlo ma la situazione era, oramai, compromessa. Comunque un picchiatore come lui ci farebbe comodo.

- Per fare? – l’ingenua domanda.

- Tutto. OSCAR è uno che risolve a modo suo i problemi. Qualsiasi problema.

Automaticamente penso a quello che potrebbe succedere in Colonia durante la mia assenza e annuisco. Quando c’è da fare una buona azione non mi tiro indietro.

- OSCAR sei assunto come contractor – lo informo – Fucile, pallottole e altre armi di offesa sono a tuo carico, come le mimetiche e il loro lavaggio. Tra sette giorni verrai sterilizzato. Trattamento economico secondo il nuovo Jobs Act.

- Sterilizzato??? – domanda terrorizzato ad ORFEO.

- Certo – gli risponde – qui siamo tutti sterilizzati.

- Anche il Capo?

- Uè, bello! – intervengo – Cominciamoci a fare gli affari propri!

- Lei è il Capo – illustra – Lei dovrebbe essere il primo a dare l’esempio!

- Per caso, ti ha mandato qualcuna dalla Reggia?

Tace.

- Il nuovo contratto di assunzione – replico – prevede, oltre a quanto già detto, i primi sei mesi di prova senza retribuzione. I secondi sei con semplice rimborso spese discrezionale dal Capo. I successivi due anni con compenso rapportato alle prestazioni, secondo tabella stilata dal Capo e non negoziabile. Poi… si vedrà.

- Una pacchia!

- Silenzio! E’ inoltre suo compito la raccolta giornaliera delle pigne per l’accensione della caldaia della Reggia. La pulizia del bosco dalle deiezioni degli animali selvatici e la pulizia giornaliera del parabrezza della Panda. Per le altre piccole incombenze può sentire ORFEO.

- Avrei ancora fame – supplica, mentre un altro piatto di bocconcini gli viene appoggiato davanti.

- Benvenuto alla Colonia Nuova di Monte Malbe, vai a conoscere gli altri. A proposito – lo informo – qui niente feromoni, anfetamine o alcool. A rubare dalle cassette dell’elemosina della chiesa ci pensa già INTREPIDO. Il racket della prostituzione è gestito da BARTOLOMEO, quello del contrabbando di Gourmet Gold di importazione parallela da WAFER. C’è posto nel gioco d’azzardo, come te la cavi?

- A meraviglia! Scommesse truccate, lotto clandestino e usura sono state sempre la mia passione.

- E vada per il gioco d’azzardo, ma… riga diritto, eh!

OSCAR Il nuovo arrivato