LA LINGUA LANGUE

I NUMERI DI PERONI

Per approcciarlo aspetto il suo momento migliore, quando è in Colonia; appena si siede sulla panchina, accende la sigaretta e ci guarda ebete mentre ripuliamo i piatti dalle ultime briciole di paté.

- Capo abbiamo un problema.

- E’ forse fallita la banca dove avevate i vostri risparmi?

- No Capo, i nostri risparmi li abbiamo affidati a INTREPIDO. E’ un rapinatore più onesto.

- Allora PERONI? Confidati…

- Un problema culturale, Capo. La lingua langue.

?

- Guarda la stampata con le ultime visualizzazioni del blog.

- Il blog? Ancora esiste?

- Guarda!

- Oh, cielo!

- Capito, Capo? Con l’italiano ce la caviamo, ma il francese… il russo… il portoghese… il giapponese, poi!

- E cosa vorreste da me? Costringete il Professore PALLUCCHINO a darvi lezioni private. Uno impara il francese, un altro il giapponese, un altro ancora il russo e via dicendo.

- Appunto… è questo è il problema. Ci abbiamo provato.

In quell’istante passa davanti a noi ORTICHINO ed esclama:

- KQWbh  våtppU  LDFJVot| ¨«ÛåÁ!

- Cazzo ha detto?

- Non lo so, ma è un misto di greco antico, gaelico, sumero con contaminazioni di linguaggio alieno della 3° Galassia Superiore, codificato in BUZ.

?

- Purtroppo PALLUCCHINO conosce solo le lingue antiche e si diletta a decrittare i dialetti delle Galassie Periferiche. Perché per Natale non ci iscrivi alla Scuola di Lingue?

PERONI conta pazientemente le crocchette dividendole per tipo