IL SOLARIUM LETTERARIO

DEBITI e PINELLE

(Le pinelle sono come i debiti:

se ne hai troppe sono solo problemi)

- 15° capitolo -

Uno va e uno viene; il normale turn-over della Colonia. Dopo l’abbandono dei tre piccoli alcune domeniche fa ieri è comparso un nuovo micio, per fortuna già quasi adulto e apparentemente in buona salute.

Un cucciolone maschio e non sterilizzato ma socializzato, quindi fino a ieri aveva una casa e una famiglia poi, come purtroppo spesso succede, il gatto impiccia e si trasloca da un’altra parte (leggi si abbandona), tanto è un gatto e se la cava benissimo da solo per sopravvivere! Già… la prossima volta abbandonatelo col vostro bancomat e il pin scritto sopra. Pezzenti incivili!

15

- Allora - l’esordio di Catia - abbiamo aperto, siamo arrivati al pozzo, lo abbiamo giocato e fatto il nostro burraco. Cosa ci manca? - fa un attimo di sospensione.

- La chiusura! - dicono insieme tre o quattro partecipanti.

- Esatto! Ma la chiusura non viene da se: va preparata. Prendere il pozzo, fare burraco e chiudere in un solo colpo è un evento episodico, di… puro culo, consentitemi la parola. Il 95% dei casi…  

Mi si chiudono gli occhi, non riesco a seguire la lezione. Ho faticato tutto il giorno a ripulire casa, dopo una mattinata in ammollo a cercare, e ora sono stanco. Non fosse stato per lo screzio del viaggio avrei dato forfait. Ma stasera dovevo -per forza- stare qua.

Finita la lezione, sembrata interminabile, e fatte alcune smazzate dove mi sono prodotto nelle peggiori castronerie della storia del burraco, porgo a Catia l’assist per il rappacificamento.

tanto ancora sta incazzata con me e rifiuta

- Ce l’andiamo a fare una birra? - butto là con le palpebre semichiuse.

- Volentieri!

Torniamo al “Be-Bop-A-Lula Pub” dove la solita band scassatimpani sta suonando qualcosa di difficile decifrazione.

- Scusa per ieri - dico con la massima umiltà; ma senza troppa convinzione.

- No! - ribatte Catia - Scusa tu per il mio comportamento. Sono un po’ assillante, quando mi ci metto.

un po’?

- Ma era dal pomeriggio di sabato che stavo incazzata con te. Per colpa di quelle due streghe rifatte: ti facevano il filo spudoratamente.

- Ma figurati!

Certo, sapesse che la strega più rifatta, con la scusa di fare un torneo insieme, mi ha passato il suo numero di cellulare dicendomi: - Di qualsiasi cosa tu avessi  bisogno… chiamami.

- Comunque – prosegue - mi è passata. Invece ti ho visto distratto e svogliato.

- Vero.

- Qualcosa che non va?

- Solo stanchezza. Poi è l’indagine che non va. Mi sono cacciato in un vicolo cieco. E’ rimasto un indizio da verificare ma credo sia ininfluente.

- Cioè?

- Sapere chi ha abbattuto l’aereo inglese. Lo stavano aspettando: un agguato in stile mafioso. Forse sapere chi sia stato ci potrebbe aiutare; ma non ne sono certo.

- Posso sentire un mio amico del 4° Stormo all’aeroporto. Forse sa a chi ci possiamo rivolgere.

- Magari - rispondo.

- I micetti come stanno?

Facciamo pace, e nel migliore dei modi. Vengo elargito, a bordo della Regina, di uno dei più pregevoli pompini della mia vita.

è bello litigare per poi fare pace!

La settimana prosegue lenta, con l’alta pressione che mi permette ancora qualche cercata in ammollo e una mail di Ken dove scrive di non aver trovato un cazzo di quello che vado cercando negli archivi della Casa Reale Inglese, ma continuerà a frugare.

Per contro, gli chiedo di fare un giro negli archivi della RAF per sapere qualcosa sul loro aereo abbattuto a Pascelupo.

Mi chiama Catia e mi avverte di una sua sortita, dopo cena, a casa mia.

almeno si scopa…

Arriva con un tipo strano, sulla cinquantina, basso, grassoccio e calvo; ma con un bel paio di baffoni neri.

- Ciao! Lui è Armando Luci, del 4° Stormo. Appassionato di storia aereonautica della seconda guerra mondiale. Ti può aiutare per quella curiosità.

Ci stringiamo la mano, ci accomodiamo nel salotto e faccio il caffè a tutti. Tiro fuori anche un paio di bottiglie e, chiacchierando, facciamo onore al Wild Turkey.

- La notte del 31 maggio 1944 è stato abbattuto un Avro Anson della RAF a Pascelupo, vicino Gubbio. Era in missione speciale. Vorrei sapere chi può averlo abbattuto.

- Niente di più facile – risponde - Escluderei l’ANR, rimane  la Luftwaffe.

- ANR?

- Aeronautica Nazionale Repubblicana, quella di Salò. Ma la escludo perché i due Messerschmitt 110 G-4 da caccia notturna che aveva erano di base ad Albenga servivano per contrastare le azioni dei bombardieri alleati sull’Italia settentrionale. Difficilmente ne avrebbero utilizzato uno nel centro Italia.

Riempio di nuovo i bicchieri.

- E’ più probabile sia stato abbattuto da un aereo tedesco, anche se mi sembra strano che li mandassero a caccia lontano da obiettivi militari. Comunque è semplice controllare, da bravi tedeschi hanno un ufficio, alla moderna Luftwaffe, con il ruolino di tutte le missioni compiute nella seconda guerra mondiale e gli abbattimenti effettuati, riconosciuti o no dal nemico, ma documentati dalle cineprese.

- Cineprese?

- Sì! Collegate alle mitragliatrici c’erano delle cineprese o macchine fotografiche per convalidare l’abbattimento o il danneggiamento degli aerei nemici. Dammi solo qualche giorno e ti farò sapere.

     Se ne vanno prima di mezzanotte. Avrei voglia di fare un salto a Grosseto a rimorchiare una battona per placare una certa necessità fisiologica ma la Regina ha fatto le bizze anche stamattina e non vorrei rimanere a piedi in piena notte.

La mattina successiva passo dal meccanico Michele.

- E’ il giunto viscoso! - sentenzio.

- Il ventolone! Bene! - fa lui.

bene una sega!

- Allora - prosegue mentre sta tirando giù un ammortizzatore da un’ Audi - con l’occasione, sostituiamo pure la pompa dell’acqua, il termostato, il bulbo della temperatura, il radiatore, la vaschetta d’espansione e tutti i manicotti. Così, con un’unica operazione, rifacciamo l’impianto di raffreddamento nuovo.

- Nient’altro? - chiedo preoccupato.

- Beh… ci sarebbe pure il colore da cambiare. Che so … un bel rosso pompieri ti piacerebbe?

- Rossa già l’ho avuta.

- Ma dai! Allora giallo taxi.

- Spiritoso!

- Dopo ordino i pezzi, ti chiamo appena arrivano e me la lasci per tutta la giornata.

- E io come torno a casa?

- Ti presto una bicicletta, bianca.

Farfuglio un invito ad andare in certo posto.

- Prepara il blocchetto degli assegni e scalda la penna! E la prossima volta comprati una giapponese!

Salgo in auto salutandolo con il dito medio alzato.

Quando torno a casa trovo una sorpresa.

Una fiammante Panda 4x4 del Corpo Forestale parcheggiata davanti alla veranda e, seduta sugli scalini, Irene che sta giocando con due gattini.

- Buongiorno! Li vuoi adottare? Ora c’è la promozione “Adotta 4 gattini: un giovane pensionato in omaggio”!

- Fammi un caffè - la risposta.

- E tu… cosa mi fai?

- Dopo te lo dico.

- Con la bocca piena non puoi.

Preparo due caffè, le porgo il suo e mi siedo accanto al mio angelo custode.

Irene lo beve d’un fiato e spara: - Cosa stai combinando?

- Nulla.

- Sicuro?

- Sì!

- Sicuro, sicuro?

- Smetti di giocare e dimmi.

- Ok. Come mai hai alle costole il MI-6?

- Non so, dimmelo tu.

- Stanno dietro anche alla tua bella, da qualche giorno. Cosa avete combinato nella vostra luna di miele?

- Prova ad indovinare.

- Di meno peccaminoso ma più pericoloso?

- Va bene, getto la spugna. Hai un’oretta di tempo?

- Anche due, ma corre voce che tu sia un tipo molto veloce, cinque minuti bastano e avanzano.

- Bugie.

Le racconto dell’indagine che sto svolgendo.

- La vecchiaia ti sta rincoglionendo – commenta - Cosa pensi di scoprire?

- Non ne ho la più pallida idea. E neppure sono certo di scoprire qualcosa ma - dopo quello che mi hai detto - sospetto di essere molto vicino a qualche verità.

- Forse una verità pericolosa.

- Boh.

- Dammi il libro.

- Col cazzo.

- Devo fare rapporto.

- Fallo.

- Consegnando anche il libro potrei rendere la cosa più credibile.

- Hai tutti gli elementi per renderla credibile, questa storia. Ora vedi di togliermeli di torno.

- Io non posso.

- Ti devo insegnare come si fa?

- Lo so da sola, grazie. Quanti giorni?

- Non lo so, ma non ora. Vediamo se si scoprono.

- Ok. Il caffè era buono. Stai attento… usa il preservativo.

- Ce ne ho un paio avanzati. Li vuoi vedere indossati?

- Ahahahaha! Sai che pena!

Finalmente si toglie dalle palle soddisfatta delle informazioni ricevute.

la faccenda si sta complicando

Ripercorro mentalmente tutto ciò che ho fatto nella trasferta umbra.

Margaret!

Sicuramente è stata lei ad avvisare i servizi segreti inglesi dell’indagine che sto svolgendo.

ma perché?

La missione italica di suo padre deve rimanere segreta: ho trovato il vero motivo del sequestro del libro.

Chi può aver contattato?

Me l’ha detto -logico- suo fratello. George è un addetto all’ambasciata di Singapore: classica copertura per un agente dei servizi segreti.

Scommetto che ora l’hanno distaccato all’ambasciata di Roma

Decido di non parlare dell’accaduto a Catia, ho paura che avvertendola, sia come far capire agli inglesi che so di essere sotto controllo.

vediamo se ci portano loro a pozzetto

Dopo tre giorni ricevo tre telefonate.

La prima di Michele: - Ricambi pronti, porta l’ambulanza e il blocchetto degli assegni!

La seconda di Armando: - E’ strano. La Luftwaffe non dichiara nessun abbattimento notturno in quella zona e data. Sei sicuro?

- Certamente.

- Allora mandami tutte le info disponibili che le passo ad un gruppo di appassionati di ricerche di aerei precipitati. Se possono andare a fare un sopralluogo forse qualcosa riescono a  scoprire.

Mi faccio dare la sua mail e mi metto al lavoro.

Cerco in Internet la cartina IGM della zona di Pascelupo, la scannerizzo e segno, col pennarello, la zona di atterraggio e la zona dove l’Anson è precipitato. Poi la integro con la scannerizzazione di una foto satellitare della zona in grossolana scala 1:25.000 e gli invio il tutto, informazioni comprese.

La terza è di Margaret.

- Salve Andrea! Purtroppo ti volevo avvisare che George non sa nulla riguardo agli appunti di nostro padre sulla guerra. Ma tra qualche giorno tornerà qui, a casa, e cercherà tra le cartelle nel suo studio. Ti farò sapere presto.

- Grazie Margaret.

- Di nulla. Spero di rincontrarti presto qua a Gubbio o in qualche torneo.

- Sicuro. Ciao.

George è stato distaccato

 Passano altri due lunghi giorni, conditi da ricerca in mare e in spiaggia e alcune gradevoli trombate. Finisce anche il corso di burraco, in teoria ora dovrei mettermi a fare qualche torneo. Ma non è che ne abbia molta voglia; con Catia sempre presente è poco igienico andare a pescare qualche interessante tardona ai tornei e il fascino delle carte non ha lo stesso richiamo. Poi non mi sento a mio agio: un misto di nervosismo e preoccupazione sapendo di essere controllato morde i miei pensieri.

Ma una notte, in pieno sonno, ho la folgorazione.

Mi sveglio e vado alla libreria nel salotto. Tiro giù un pesante volume: “Cento sommergibili non sono tornati” di Teucle Meneghini, un ricordo della mia vecchia zia, coinquilina del convento di Migiana di Corciano dove abitavo una vita fa.

Mi preparo un caffè, mi siedo sul divano e comincio a sfogliarlo. Prendo un foglio e una penna e inizio a segnare dei nomi di sommergibili. Ogni tanto ne cancello qualcuno.

Dopo due ore ho i fatidici quattro nomi.

- Perla la femminuccia, Zaffiro, Turchese e Millelire i tre maschietti! - esclamo soddisfatto.

si perpetua la tradizione di famiglia

Anche mia zia aveva messo ai suoi innumerevoli felini il nome di sommergibili italiani della seconda guerra mondiale.

Ripensandoci, poi, anche Giorgio Gaddi (l’ex proprietario di Carpaneta) aveva la stessa fissa.

certo di sommergibili italiani ne sono sopravvissuti pochi alla guerra, speriamo meglio per i micetti!

Ken mi comunica una notizia che già sospettavo: la RAF non ha denunciato nessuna perdita di aerei la notte del 31 maggio 1944 sopra Pascelupo.

Armando mi conferma il ritrovamento di alcuni rottami, identificati come quelli di un Avro Anson, recuperati a circa mezzo chilometro dal Campo Lungo da parte della squadra di cacciatori di aerei.

- Ma c’è una cosa strana – dice - Hanno ritrovato solo bossoli di 20 mm americani e niente di tedesco. E pure un pezzo di lamiera della fusoliera, hanno detto, con dei fori compatibili con proiettili sparati da cannoncini da 20 mm. Ho un dubbio.

- Cioè? - chiedo.

- Fuoco amico: un maledetto incidente.

- Spiegati meglio.

- Bossoli americani di cannoncino da 20mm e attacco notturno. Tutto mi fa pensare a un P-61 dell’USAAF a caccia libera che tira giù un altro aereo alleato. Anche se…

- Anche se?

- Anche se vale lo stesso discorso fatto per i tedeschi. Che c’era mai di importante a Pascelupo per giustificare il pattugliamento? O forse si tratta di una banale coincidenza. Sopra quel luogo -in altro momento- potrebbe essersi svolto un combattimento tra un aereo dell’USAAF e un altro non meglio identificato e i bossoli, ma solo quelli americani, sono caduti vicino ai rottami.

- mmmm

- Strano… eh?

Strano o non strano, comunque, non ho fatto un passo in avanti.

La buona notizia arriva il giorno dopo.

- La tua Regina è pronta! - fa Michele.

Vado a riprenderla e ingrasso il conto corrente del meccanico di 1.500 Euro. Anche la batteria era più di là che di qua: sostituita.

Assorbo il trauma molto lentamente e sprofondo in uno stato di quasi depressione.

Rifiuto pure l’invito di Catia per il torneo serale di burraco.

- Ti ho trovato una socia simpaticissima! - dice.

sai che rospo!

Declino adducendo una scusa poco plausibile. Infatti, alle 21, Catia bussa alla mia porta.

- Che ti succede? - chiede.

- Sono scoglionato.

- Qualcosa non va?

- Sì.

- Parliamone - accomodandosi al tavolo e lasciandomi la mano solo per permettermi di farle il caffè.

- Allora? - indaga.

- Sono un coglione; non ci ho capito un cazzo. Ho percorso un sentiero impraticabile e ora sono davanti ad una palude. Devo tornare indietro e cominciare tutto daccapo.

- Non capisco - fa preoccupata.

Prendo il libro scritto dal combattente inglese e lo appoggio sul tavolo, mentre Catia si accende una sigaretta che volentieri sbranerei. Lo apro sul capitolo della missione fallita e allontano il segnalibro.

- Ho riletto il capitolo tre volte nel pomeriggio e sono arrivato ad una conclusione: la peggiore. Sono partito col piede sbagliato. Ho indagato su un dettaglio che mi ha portato a spasso nel buio e ho tralasciato la vera cosa importante.

- Cosa?

- Già… cosa? Non lo so. Non ne vengo a capo. Eppure è tutto sbagliato. Non è la missione la cosa fondamentale.

- E cosa, allora?

- Non-lo-so! C’è qualcosa che non riesco a vedere, a cogliere. Qualcosa di nascosto.

Catia prende in mano il libro: - Ma c’è la chiave. Qui è nascosta la chiave.

Mi blocco, come paralizzato.

- Ripeti.

- La chiave sta qui - mostrandomi il volume.

- MA PORCA PUTTANA LURIDA E TROIA ZOZZA DI UNA ZOCCOLA MAIALA CHE NON E’ ALTRO! - esplodo.

- Non bestemmiare!

- Non bestemmio! Maremma maiala putrida e impestata! LA CHIAVE E’ QUI!!

Le strappo il volume dalle mani.

- Il libro è stato ricopertinato! L’edizione originale aveva la copertina di cartoncino morbido!

- Cosa? - fa perplessa.

Non le rispondo e corro nello stanzino dove tengo l’attrezzatura da ricerca. Torno con un pinpointer in mano.

- Cos’è? Un vibratore? - chiede.

- Sì! Preparati ad una notte di sesso selvaggio.

- Uaoo!

- E’un pinpointer, un metal detector in miniatura. Si usa nelle ricerche terrestri. Serve a localizzare l’oggetto nella buca per evitare di danneggiarlo durante lo scavo.

- E a noi serve per?

- Lo vedrai.

Prendo il libro, lo apro appoggiandolo sul tavolo con la copertina in pelle rivolta verso l’alto. Accendo il pinpointer e comincio ad esplorarla. Ma niente “bip”.

o cazzo!

Controllo che lo strumento funzioni sulla maniglia di ottone di una porta.

bip-bip-bip-bi-bi-bi

Riprovo sulla copertina. Silenzio.

Lo appoggio sopra al volume e guardo sconsolato Catia.

- Niente chiave all’interno – dico - Hai la possibilità di fargli una radiografia domattina?

- Certamente! Vado dal Matteo, ha il macchinario alla sua clinica veterinaria.

- Bene! - battendo la mano sul tavolo.

Il pinpointer comincia a rotolare dalla copertina del libro, scende sul piano del tavolo e si ferma appoggiandosi al segnalibro in pelle.

bip-bip-bi-bi-bib-bi-biiii

Volto di scatto la testa verso il segnale.

- E’ qua! - faccio afferrando il segnalibro.

Cerco nel cassetto della scrivania un taglierino, lo trovo e comincio a incidere le cuciture della pelle.

Dopo un paio di minuti metto a nudo un sottile righello di lamiera di alluminio, appuntito in basso e con un ovale in alto dove è inciso il numero 18.

- Che cazzo è? - mi chiedo ad alta voce.

- Lo so io - risponde Catia.

Il nuovo arrivo gradisce il buffet di benvenuto.